Alarmantno je što je više od 20 odsto ispitanika navelo da je nevinost izgubilo znatno ranije, sa manje od 12 godina, zbog čega stručnjaci podsjećaju da je razgovor o intimnim odnosima sa djecom neophodan za razvoj njihove ličnosti.
Kako je tema o odnosima u našem društvu i dalje tabu, mnogi roditelji su u dilemi da načine prvi korak i započnu razgovor o tome, zato smo pitali psihologa kako i treba treba to učiniti i ko od roditelja, majka i otac, treba da učestvuje u tome.
Šta je ključno za zdrav seksualni odnos?
Psiholog Dragana Ćupurdija više od 20 godina u osnovnoj školi u vidu prevencije priča učenicima osmih razreda o polnom odrastanju i kada je najnormalnije da stupe u polne odnose.
– Veoma je važno reći da nije dovoljno da čovjek bude samo fizički zreo za polne odnose, već mora da bude psihički i emotivno zreo. Što se tiče fizičke zrelosti, sa 10-11 godina djevojčice dobiju prvu menstruaciju i ulaze u pubertet, međutim, što se tiče emotivne i psihičke zrelosti, tek kada imaju 18 i više godina. Kada su emocije u pitanju neki ljudi ni sa 20 i 30 nisu zreli, a emotivnom zrelošću se podrazumijeva da li neko tebe stvarno voli ili je s tobom samo zbog strasti. Tako da većina stupa u polne odnose zbog spoljnih faktora, kao što su: da ne budem posljednja, jer su već svi, s tim da djeca znaju i da lažu i da se hvale neistinama – kaže Dragana Ćupurdija.
Čemu vodi prerano stupanje u seksualne odnose?
Psiholog ističe da djeca koja vrlo rano stupe u seksualne odnose mogu:
kasnije imati disfunkcionalne seksualne odnose,
postati nasilni,
postati žrtve seksualnog nasilja jer nisu dovoljno emotivno i psihički zreli da bi mogli da prepoznaju da li je u pitanju nasilje ili ne.
– Emotivni i psihički momenat je jako bitan i kada se to sve ujedini, kada je osoba i fizički i emotivno i psihički zrela, onda može da stupi u zdrave seksualne odnose. Prema statistici djeca ne koriste ni zaštitu, i to je zato što nisu ni emotivno, ni psihički zreli, nego samo fizički. Oni u teoriji znaju kako se koriste kondomi, ali u praksi to ne primjenjuju zato što su nezreli. Uvijek insistiram da u polne odnose treba da se stupa onda kada neko ima emotivnu vezu, i da ne treba prvi, drugi dan stupati u polne odnose, već treba upoznati prvo osobu. Djevojčicama uvijek ističem da im to govori koliko je nekom momku stalo do njih, jer ako on čeka da bude spremna da imaju polne odnose onda mu je stalo, ali ako prekine sa njom nakon par dana nema riječi o emocijama – kaže Dragana Ćupurdija.
Isključivo roditelji treba da pričaju sa djecom o seksu
Napominje da o svim ovim stvarima sa djecom treba da pričaju roditelji, a ne da se time bavi društvo. To je isto kao kada bi trebalo djeci da objasnimo pojam smrti, jer to je nešto lično i u sklopu porodice. Zato kada Draganu Ćupurdiju dečaci pitaju kako da priđu djevojčici, ona im kaže da je najbolje da pitaju tatu kako je prišao njihovoj majci.
– To ne treba da nauče od mene. Već dječaci treba da pričaju sa očevima, a djevojčice sa majkama, ili muškim i ženskim zrelim osobama iz najužeg kruga porodice. Oni su im uzori i modeli. Ako vide da tata tuče majku i on će da tuče svoju djevojku, jer smatra da je to u redu, ali ako vidi poštovanje i sklad, on će se prema djevojci ponašati kao njegov otac prema majci. Nažalost, mnogi muškarci koji odrastaju samo sa majkama ne znaju kako treba da se ponašaju prema djevojkama – kaže psiholog.
Najbolje vrijeme za razgovor o seksu
Što se tiče najboljeg vremena za razgovora o seksu sa djecom kaže ne postoji tačno vrijeme kada treba obaviti taj razgovor. U svakoj porodici razgovor sa djecom o seksu je individualna stvar. Naime, vrijeme je onda kada dijete priđe roditelju i kaže da ga nešto zanima na tu temu ili ako roditelji primate da se dijete zanima oko nečega u seksu.
Nije dobro započinjati razgovor na silu, jer pričati sa djetetom od 5, 7 ili 8 godina kako, kada i s kim treba da ima seksualne odnose nema smisla.
-Kada djeci u osmim razredima pričam o seksualnim odnosima pojedini kažu da sam im zgadila dan. Dakle, i taj uzrast je čak preran za neke, ali smatram da će uskoro u srednju školu i da onda već stupaju u polne odnose i da ipak treba da zauzmu neki stav, da im to negdje ostane kao podsjetnik da ne moraju da imaju seksualne odnose čim im neko priđe i pita da li hoće da ga imaju. Roditelj treba da posmatra svoje dijete, i da primjeti ako ima simpatiju, ako želi sa nekim da se sviđa. Neka djeca imaju otvoreniji odnos sa roditeljima i sami pitaju, ali većina nema i smatraju da će ih roditelji osudi, ismijati ili uvesti im zabrane. Ali, ako se dijete već sređuje, važno je i pratiti i saznati da li se djevojčica zaljubila u nekog od 25 godina ili u vršnjaka – kaže Dragana Ćupurdija.
Povjerenje je najvažnija stvar, a stiče se od malena
Izuzetno je važno da roditelji dovoljno poznaju svoju djecu i da prate njihovo emotivno stanje. U skladu s tim moći će da i da prilagode razgovor. Ali, treba da pričaju iz svog ugla, jer djeca su željna da saznaju kako su se njihove roditelji upoznali, kada i kako su se prvi put poljubili…
Zato je od najranijeg uzrasta potrebno graditi povjerenje, uvijek o svemu razgovarati sa svojom djecom, slušati ih pažljivo. Jer, kada budu imali pitanje u vezi seksa neće imati strah i nepovjerenje da postave pitanje, djevojčice majkama, dječaci očevima.
Razgovor samohrane majke i sina ili samohranog oca i kćerke
U slučaju da samohrana majka ima sina, ili samohrani otac djevojčicu, a drugi roditelj nije u kontaktu sa djetetom ili je preminuo, najbolje je ako im se obrate iz ugla oca, odnosno majke.
-Recimo, majka kaže dječaku : kada sam upoznala tvog oca išli smo u park i u bioskop i poljubili smo se tek poslije nekoliko dana kada me je dopratio kući, a tek kada sam ja stekla povjerenje u njega i bolje ga upoznala imali smo prvi seksuani odnos. Najbolje ako priča iz trećeg lica, ali ako u porodici postoji neka druga muška figura, njen otac ili brat, onda bi bilo dobro da on priča sa djetetom. Majka može saslušati dječaka i reći : mogu i ja da ti kažem o seksualnim odnosima, ali o tome će ti najbolje reći ujak ili djeda. Jer, će onda dječak biti otvoreniji. Njih je sramota da pitaju majke kako se navlači kondom i drugo.
Povjeravanje vršnjacima i problemi koji mogu da nastanu zbog toga
U nedostaku muških figura dječaci se često obraćaju vršnjaci, ali onda tu mogu da nastanu i problem. Drugar mu kaže : pitaj mene, ja sve znam, a onda se ispostavi da sve što priča nije savjetodavno i dobro, već želi sebe da uzdigne, a često pričaju i izmišljene priče. Dok on stiče povjerenje u njega i smatra ga “glavnom facom”, drugar sebe veliča i može da se desi da njega ismijava što može da ostavi posljedice po dječakovo samopouzdanje.
Kako voditi razgovor o seksu sa djetetom
U slučaju da dijete koje ima 14-15 godina ima simpatiju, recimo djevojčica, i povjeri se majci da je bila u šetnji s tim dječakom i da su se poljubili, psiholog kaže da u nastavku razgovora treba biti diplomata.
-Bez osuđivanja i lijepim tonom majka može da pita da li je bilo još nešto osim poljupca. Može da ispriča kako je njoj bilo kada se prvi put poljubila i kada je odlučila da ide dalje od toga. Ne treba biti direktan i napadan s pitanjima : šta? kada? gdje? Već pričajući svoje iskustvo djetetu ono će se poistovjetiti i otvoriti više. Kada su tinejdžeri u pitanju, ako roditelji ne primjećuju veliku promjenu u ponašanju ne treba insistirati na razgovoru. Ali, ako se primjetno mijenjaju i roditelji načuju i neko ime, suptilno mogu da kažu : Sjećam se kada sam u tvojim godinama imao simpatiju i kako smo se poljubili. Tada djeca počinju da se otvaraju, da pričaju i pitaju. U pitanju je intima, treba biti pažljiv, jer bilo koja riječ ili gest njih zna da povrijedi ako nije primjeren i da se oni uvuku u ljušturu, a onda je teško doprijeti do njih – kaže sagovornica, prenosi Blic.
